A CENA DA MAMMA STASERA?

Ebbene si,stasera cambia luna..e tu potresti partorire..potrebbe squillare il telefono e potrei vestirmi di corsa,svegliare Cami,infagottarla e scendere di corsa le scale,e venire a vedere mio nipote che viene al mondo. Chissà. Intanto in preda a quei giorni che qualche decelebrata disegna con palloncini rossi,ingurgito una tavoletta di ciocc...aaah no,peccarità..sono a dieta! (no,Doc,non ho mangiato cioccolata..giammai!) Inizio a credere che dovrei aprirmi un blog dove nessuno mi conosce,perchè qui,sapendo che leggono mamme,zii,uomini,sorelle,fratelli di amici,ex mariti mogli e chi più ne ha più ne metta,io cosi libera di dire la mia..non è che lo sono sempre.. Capirai,sono taaanto moderna,cosi estroversa,parlo di catzi e matzi senza vergogna alcuna,ma certi cazzarelli mia,no!Non li dico a niuno mai,me li tengo strettini strettini e mi ci crogiolo nel più patetico dei piagnistei. Stasera sto ascoltando,da circa un'ora,la stessa canzone..c'è vita su marte mi chiede David Bowie,...

Ieri sera,durante una mesta cena con fiatone,mio figlio ha profferito tal frase:"domani non voglio andare a scuola perchè c'è lo sport ed io perdo sempre..." Cosa cosa? Tre anni e mezzo e vive già la frustrazione di perdere?come è possibile?io e suo padre siamo stati paranoici su questo concetto chiave dell'esistenza:la cosa importante è divertirsi,godersi il gioco,la vita non è una gara,chissenefrega se si perde,l'importante è partecipare..."e via così. Tuttavia qualcosa deve essere andato storto,in qualche maniera al di là delle nostre parole,hanno agito i miei geni. Eh già, si da il caso che io odi perdere,e quel che è peggio adoro vincere,ho un'insana attrazione per il gol,il taglio del traguardo,il canestro,il centro con le freccette,lo strike,il ko,la volata,il superamento in curva,la coppa,la medaglia,il podio,la Vittoria. Sbavo al solo pensiero di un punto vinto a tennis,dopo una meravigliosa schiacciata od un rovescio a due mani con tanto di urle...

Innegabile,siamo proprio noi circa nove mesi fa,io ero incinta da 15 giorni e trentatrè minuti primi,tu,in versione montanara spinta. L'altra foto più nutrita è quella che ritrae la tribù da noi generata al completo (per quel momento storico),ora manca Fil-pippetto di mamma che se non esci ti faccio circondare e stanare con i lacrimogeni.Fuori fuori! Chissà come verremo nella prossima foto quando ci sarà uno in più con noi. Certo,che a guardarci così ,di primo acchitto,verrebbe voglia di fare una femminuccia per pareggiare un pò i conti,ma non sò perchè,qualcosa mi dice che stavolta mi chiamo fuori... Baci a tutti e vi prego,non mi dite come ormai fa chiunque:"oh allora?ancora così?e come mai?"e come mai una cippa lippa. Così è se vi pare.

Ebbene non racconterò della mia disfunzione della sinfisi pubica sopraggiunta giorni fa(praticamente i legamenti pubici si sono slegati dalla loro sede fondando una succursale abusiva non meglio identificata,il mio pube vaga per il mondo senza più legami che tengano)con annessi dolori allucinanti che accompagnano qualunque atto motorio io tenti di compiere, anche fra i più innocenti:tipo girarsi nel letto,mettersi in piedi,sfilarsi od infilarsi i pantaloni,entrare in macchina,(impossibile inoltre, stare seduta)... Non racconterò neppure dell'infiammazione del nervo ischiatico(patologia volgarmente detta"ciòlasciatica")che mi ha fatto piangere realmente per mezza serata e trascinarmi in giro per giorni come una zoppa inconsolabile,(impossibile stare sdraiata ed in piedi). Non racconterò che ho praticamente terminato le posture possibili per vivere e pertanto compio degli ibridi molto simpatici alla vista altrui:mezze posizioni sedute e coricate da un lato con accavallament...

Umore molesto. Fughe veloci dalla calma serenità al nervoso incoscente. Salti felini nel nodo in gola. Mangiare mentre ci si maledice. Rendersi conto nello specchio che ci sono cose che non vanno,e che non vanno proprio. Sentirsi grasse,gonfie,brutte,unte,sporche,puzzolenti e stronzissime. ..Ah si,non è una crisi d'identità..è il mio ciclo mestruale alle porte. Mica bussa,sto maleducato..no,lui irrompe,si siede a tavola,mi entra dentro tipo l'esorcista e gli occhi mi si girano a palle indietro. Che bella la primavera,se solo pesassi mille chilogrammi di meno! Adesso sprofondo il viso in una camomilla modificata,quasi quasi apro l'acqua calda e mi ci affogo dentro,mi infilo un bastoncino d'incenso nell'orecchio,reggo du candele coi piedi e tento il tutto per tutto col training autogeno. E pensare che ho letto che c'ho la luna in sagittario,e che sto un gran bene,che sul lavoro esercito un vero fascino.. Fascino??A chi,alla pezzetta con cui strofino amabilmente la...

Madonnamiasantissima,cosa non sono quelle foto! Che amarezza,esclamava lei. Ma le dobbiamo proprio mettere le foto personali e oltretutto autoscattate con gli occhi spiritati e l'armadio dietro che gli si è staccata pure un'anta? Non possiamo proprio evitare? Mantenere un'aura di riserbo per le nostre vite reali? Mi sa di no,con una sorella cosi no. Mi sembra sia diventato il blog delle donne incinte,tipo "medicina33 on line",te manca solo la chierica di Luciano Onder..perchè la vèrve frizzante che ispirano i vostri discorsi è uguale! Comunque nel frattempo che a te vengono e vanno tragedie mediche e complicazioni da dottor House,sembra che qui,sia sbocciata la primavera,con quegli attimi di incupimento cieloso tipici di Marzo ma insomma,a me me friccica il naso.E ciò è buono. Ieri sera,tutti e 4 i componenti di questa sconclusionata famiglia si sono addivanati per la visione di,come cita il titolo,Chitty chitty bang bang. Classico dei film da positività del passa...

E meno dieci,nove,otto... Ebbene,per non perdere l'allenamento all'ansia tachicardica che ha caratterizzato questa strana gravidanza,ieri hanno trovato delle proteine nelle mie urine paglierine(la declinazione dell'ine!)non sò chi ce le abbia messe dal momento che mangio solo cose con la P tipo pane pizza pasta patate(praticamente un abbonamento annuale al grasso puro)e perciò mi sto recando meco in ospedale con valigia, ciabatte, deodorante, immagini cruente impresse nella retina, di parti in acqua e liane per favorire la discesa lungo il mio utero,di quel pargolo recaciltrante che mi porto appresso da nove mesi. Non si sa cosa accadrà,potrebbero anche rimandarmi a casa,ma ormai è questione di ore e mi ritroverò con un marmocchio miagolante fra le braccia(se Dio vuole diceva sempre nonna Elena)e volete sapere come mi sento? Farò un breve riassunto:stanca,eccitata,fragile,dolorante,instabile,una roccia granitica,piena di sensazioni positive,zeppa di paure per il mio bambino...

Pardon ma non ho connessione internet a casa e non so perchè,pare si sia fritto il modem e va bene che l'Artusi diceva che fritta è buona anche una ciabatta,ma del modem neanche l'ombra(tra parentesi,la ciabatta funziona). Perciò scrivo appoggiata al pc altrui per pochi secondi,giusto il tempo di dire che el mi corazon esta malado. Trovato grave prolasso della valvola mitralica nel mio cuore battente,tachicardico ea aritmico pertanto soffro in silenzio e forse farò una dipartita di quelle melodrammatiche con mano al petto e dolore atroce con grave senso di colpa di chi mi avrà procurato la morte facendomi arrabbiare. Il parto si avvicina a grandi falcate ed il bacino sembra divaricarsi come il mar Rosso in tempi sospetti,mi tira certe schicchere che non respiro. per il resto,tutto bene,una figata. Adesso vi bacio con poca enfasi altrimenti vado in aritmia spinta e non è cosa bella. Baci la Mora cardiopatica antipatica.

Eccoci entrati nel pieno ventre di Marzo pazzerello,che è iniziato con un sole caldo caldo e già oggi..è di nuovo uggia.. Ma l'importante sono le avvisaglie che da questo inverno s ene uscirà..malconci ma vivi. Giallo mais,la tinteggiatura che ho sulle mani,e forse fra i capelli,da poco finita di dare sul muro della cucina,che accoglierà nuovi mobili (forse..qui la mia vita non è mai certa,e la cucina che doveva arrivare domani,mi è appena stato detto che non arriverà più..io la mia l'ho già data via però...mumble mumble..),giallo i miei capelli,e gialle le magliette che porto da due tre giorni. Chiaro segno di astinenza da sole.Sole di brutto,sole caldo,sole tiepido,sole che irradia il verde,sole che profuma di sole. Da quando ho smesso di fumare poi,si è amplificato il mio senso del fiuto,io che già soon un cane segugio di ben pochi dubbi. Adesso sento ogni più impercettibile cabiamento d'aria,sento l'odore della gente a distanze paurose,distinguo i bagnoschiuma dai p...