La Mora in:"Insomnia..."

Fatto sta che:ho il secondogenito sull'uscio,pare abbia già impegnato la testa nell'utero(è un ragazzo con la testa a posto,questo è chiaro,un tipo impegnato),il primogenito con trentanove di febbre da lunedi sera,nessuna voglia di dormire di notte,latte fuori dai capezzoli maturi,occhi fuori dalle orbite,panni fuori in giardino a bagnarsi ancora,una fame bulimica mai avuta prima,uno stato di nervosismo da guinness dei primati.

Con Marco non si fa altro che urlare e litigare,e ne sono davvero esausta,mi si sono prosciugate speranze e parole,verranno momenti migliori,lo sò.

Ho appena sentito il rombo di una moto potente,non me ne intendo di marche e cilindrate ma ho capito che era qualcosa di grosso con cui poter andare davvero lontano,e,lo confesso, un pò di voglia di fischiare per farla tornare indietro e salirci un pò sopra mi è venuta.

Voglia di allontanarmi da tachipirine ed aerosol,pediatri con lo stetoscopio,minacce di parti prematuri,preceduti da distacchi di placenta,collassi,sospette listerie di questa minchia,metri quadri fuori terra e camere mansardate,scelte come macigni sul futuro dei miei figli,sogni di cambiare radicalmente lavoro e stile di vita,sensazione di collare a strozzo stretto sulla giugulare: appena tento di fare un passo mi tocca farne dieci indietro tipo quando si gioca ad un due tre stella e ti beccano in movimento,a me,ora,mi beccano sempre.

Voglia di montare in sella e lasciare per un pò questa sospetta allergia al latte di Giacomo(ora le analisi negano che esista),questi dubbi continui e le rimuginazioni(esistono secondo te?non lo sò però ci sto),mancanza di ferro,eccesso di ferro,ora sospendi il ferro,prolattina come se piovesse,valigia pronta per partorire,mutande retate da arrosto di maiale al sangue,coppette assorbilatte,assorbenti da incontinente ottuagenaria,maniche della camicia da notte slacciabili per eventuali interventi di urgenza e flebo e monitoraggi e porca miseria ma non si potrebbe pensare una sola volta che andrà tutto bene?

Salire sulla moto e farmi portare alle terme,sdraiarmi ora nell'acqua calda come il brodo primordiale(sedano,carota e cipolla)e rimanerci ore,fino a che le spalle non tornano leggere e morbide come quando avevo sei anni,muovermi lentamente sotto alla superficie blu di notte e poca luna,acqua limpida appena increspata da me e finalmente lasciare andare gli ovuli anticandida(non nella piscina intendevo in senso metaforico...),il posto per un altro lettino che a casa proprio non c'è,l'affitto in nero,la residenza apolide,le ripicche sulle famiglie,le minacce,i ricatti,le cattiverie gratuite buttate lì senza neanche rendersi conto di quanto possano far male,la ginnastica dolce che non posso fare più(ecco perchè ho ripiegato sui biscotti al cioccolato,ed uno due tre e quattro,infila in bocca e ancora e via e su)e poi,a me,i biscotti al cioccolato non sono mai piaciuti.

Andare alle terme,uscirne con i pensieri azzerati,la pelle lessata e sdraiarsi per ricevere un intera notte di massaggi aromatici,bagni di fieno caldo,stone terapy e cazzi e mazzi vari(non così vari,farei sempre una degna selezione),un avvicendarsi di mani sul mio corpo rilassato ed inerte,sano e sereno,la pace completa ed alla fine,una bella prima colazione.

Mi sento tanto sola e questo non è bello,nonostante le manine di Giac incendiate dalla febbre,in queste notti frughino fra le pieghe del mio collo in cerca di sollievo,capisco di sentirmi sola nella pelle,come donna,è diverso dal sentirsi mamma.

Mi manca il contatto,mi è sempre mancato con Marco,non sò come faccia a non capirlo,eppure ho distribuito anche delle mappe con annesso navigatore satellitare tom tom ma niente,e poi ora,che mi sento così fragile e responsabile mi manca ancora di più.

Non c'entra niente con il sesso(da martedi vietato anche quello),c'entra con il calore,il sostegno,la vicinanza,la famosa,benedetta complicità.

La moto intanto chissà dove sarà arrivata senza di me,perciò io ora mi alzerò,passerò una mano sulla fronte di Momo per sentire se è più fresca,scivolerò nelle lenzuola rosse un pò smocciolate dal suo raffreddore imperioso,guarderò nella penombra notturna il profilo del mio pancione sempre più gonfio,dirò la mia solita preghiera per un destinatario sconosciuto(chissà se le rispediscono al mittente prima o poi)ascolterò Marco russare e mi chiederò ancora una volta come si fa a stare tanto lontani da una gran bella gnocca come me.

Buonanotte sorè...l'orologio del blog va male è l'una meno un quarto.

Inizia un nuovo capitolo della nostra vita,dove "casa di mamma" sta per essere collocata a 45 km da qui,un epoca in cui,passare davanti a Pewex,non avrà più il senso che aveva prima.